El Portal: estupidiario del 2002 |   |
Gracias a la inestimable colaboración de Ángel, que me ha enviado la libreta con la que apuntó todas las chorradas que hemos soltado este verano, he conseguido reunir en esta sección muchas de las expresiones y situaciones tontas de este verano. De todas formas fijo que se nos ha olvidado alguna, pero bueno, aquí ya hay un montón. Para descargártelo como documento de texto pincha en la flecha azul de arriba. Y espero que no te piques, que lo pone aquí es "de puteo", y además, lo que has ido diciendo por ahí.
Salamanca la blanca, cortinas verdes. Micael "Gabacheitor" (Francia)
¿Estás tonto o la mamas de canto? Rodrigo (el rubio, Valencia)
Mira que hay valencianos en Valencia... Ángel (Cabrerizos)
Joder, macho, con eso de que eres de cabrericeño. Rodrigo (el rubio, Valencia)
Marcos, hazme moskis ¡cuerpo! Marta (Salamanca)
¡Breico, breico, recibido! Y te dedicamos una canción, ¿verdad, Jose? Que cuente algo del Lejendakari en una Herriko Taberna. Marcos (Salamanca)
Sí, David, pero de otro tema... espera que coja la escoba. Sergio (Bilbao) Por ahí hay Ángel, digo, alguien que dice que hablo con acento de Bilbao. ¡Haiba la hostia! ¿verdad que no, pues?
Claro, te vale, porque para tocar la guitarra sin tocarla te vale. (No nos acordamos quién lo dijo)
¡Que agresivo! ¿A qué aspiras? Ni que fueras bilbaíno y universitario... Pues ahora me pico y no respiro. Ángel (Cabrerizos)
Oye, que es mi marido, no, mi padre, no, el padre de mi hijo Sergi, que está con el otro padre. Anna (Granollers) Mientras andaba, convencida de que había que volver a por el caldero para echar a los cerdos.
¿Cómo que el otro PADRE? ¿Qué estás diciendo? Sergio (Bilbao)
Nosequé de un moco. ¡Eh, una de caso! Ángel (Cabrerizos)
¡A que te pego un puño! Christian (Bogajo) Apuntando a Ángel con una pelota.
¿Qué andas hurgando? Francisco (Bogajo)
Que asco, andarte ahí... Bueno, ya lo probaré cuando me duche... Y no me digas que estoy salida, primo, que fuiste tú el que me enseñó cómo se hacen los niños. ¡Y viva España! Pili (Barcelona)
Asín se dice, Pilonga. ¡Arriba la legión! Ricardo "el Mili" (Málaga)
Y el Bruno el del caozo... ¡riaú, riaú! Rodrigo (el Drogas)
Me ha dado un toque Leticia de Madrid. Joseba (Zumárraga)
¿Y de dónde es? Ángel (Cabrerizos)
Y yo que sé. Joseba (Zumárraga)
Ningún año quiero venir al pueblo, pero después nunca me quiero ir. Miriam "la Trencitas" (Irún) Y eso se notó cuando el día que se marchó, la giputxi nos puso a llorar a medio Bogajo.
Por la mañana he ido a hacer "ejercicio", pero a la noche tenemos que ir a Viti, ¿vale? Es que sólo puedo ver a Jorge una vez al año. Leire (Bilbao) Diciéndolo mientras me pisaba cuatro veces en un metro cuadrado durante su huída histérica porque vio una rana.
Venga, que os llevo yo en la Comboturde. Rodrigo (el Drogas) Aunque conociendo su habilidad con los vehículos, sobre todo si es un 4L, montar con él sea algo peligroso.
No, que me voy a comprar una canción, y allí ponen a Bisbal, que no me gusta. Aunque... si me gusta, pero no me gusta. Bueno, sí que me gusta. Pili (Barcelona)
Sí, hombre, vamos, y así igual vemos al Agapito, que irá de fiesta con las vertederas del tractor, porque es un chaval todo asilvestrao', que no tiene ni educación ni agricultura ninguna. Roberto (Bogajo)
Bueno, pero cuando le veáis, cuidado con los codazos, ¿eh? Sergio (Bilbao)
¡Que no vamos! ¿Estás de puteo? Que allí no tienen patatas bravas. Marta (Salamanca)
Ni magras con chorizo. Rodrigo (el Drogas)
Ni tampoco hamburguesas con queso femeninas. Sergio (Bilbao)
Además, no hay ningún sitio en el que pongan buena timba. David (Irún)
Oye, y el Agapito ese, ¿qué es, chico ó chico? Miriam (Irún)
Jo, pues entonces no le voy a poder dejar mi falda. Bueno, pero a ti, Marta, ya sabes que cuando quieras te la presto, ¿eh? Mónica (Irún)
Bueno, pues vamos yo y Leire (ya se sabe: el burro delante) Pili (Barcelona)
Señor, me has mirado a los ojos. Sonriendo has dicho mi nombre. En la arena he dejado mi barca. Junto a ti buscaré otro mar. Marta (Salamanca) Y eso cuando no cantaba la de "Torero" de Chayanne (según Ángel: situación inexplicable. En mi opinión, algo así: bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla TOREEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOO, bla bla bla bla bla bla bla bla bla POR TIIIIIIIIIIIIIIII !!).
¿Sabéis que yo a los 3 meses ya sabía andar? Es que era tan feo que nadie me quería coger, y tuve que aprender... Y de pequeño era tan pobre que no tenía ni vergüenza. Un día vi a un Guardia Civil y le dije que me pegara un tiro en la boca para comer algo caliente. Marcos (Salamanca)
¿Has visto que de polvo? Marta (Salamanca) Y en el peña había un nivel de mierda que nos llegaba hasta los tobillos (es que la escoba era para tocar).
Jo, y ahora que les digo a mis abuelos para explicarle que estoy calada (sacudiéndose la zapatilla contra una columna de Ayuntamiento. Se hace daño, pero aún así sigue dándole patadas). Pili (Barcelona)
Pues di que te han tirado al caño. Sergio (Bilbao) Y el caño estaba seco.
No, porque entonces se hubiera ahogado. ¿Qué, Pili? Si a ti no te he respuesto (en vez de "respondido") Rodrigo (el rubio, Valencia)
Marchando un Coca-colo. ¿Os gusta la foto, eh? Es de cuando estaba en la mili, en Lorca (Murcia), que era cabo primero. Tito (Bogajo)
Os echo un futbolín y os gano, porque pongo la alpargata en la portería y no me marcáis. ¿Me estás vacilando? ¡Que te doy una mano de grasa, Rompetechos! José Luis "Bibi" (Bogajo)
¿Has oído, Ángel? Esa apúntala. Sergio (Bilbao)
Es que me dejado la libreta en el antro. Ángel (Cabrerizos)
Pues vamos p'ahi (que no p'ahí), que esta vez tengo la manta que me dejó mi abuelo para el día de la acampada, de cuando era pastor, que no coge zarajuelles y calienta la hostia... ¡o más! y sí que voy preparado para entrar en el Portal como un buen pastorcillo. Sergio (Bilbao)
No, vamos a la sombra del olmo de la plaza... Bueno, "Voceras", pues álamo, o pino ¡o lo que sea! Miriam (Irún)
Que no, joder, ¿no ves cómo se le caen los malacatones? Está claro que es un malacatonero. Marcos (Salamanca)
Bueno, pero bajar la voz, que la Agustina ha apuesto una parabólica y os va a oír todo. Ángel (Cabrerizos)
Aserejé ja de jé dejebe tude jebere sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí... Esther (Bilbao)
¡Patas de yegua! Jesús Lorenzo (Santa Marta)
Yo fumo Delta (en vez de Celta). Moro (Vitigudino)
Pues cuidado con el chisquero, a ver si te vas a dar de arder. Sergio (Bilbao)
La noche de la acampada habrá una de esas lunas que no alumbra, por los que jugaremos a escondernos en la naturaleza. Eso sí, hay que llevar una lona, no para que no llueva (Atención a esa teoría: por poner un toldo no es que no te mojes, es que ya no llueve), sino para que no nos caigan las hojas de los árboles, ¿me has oído, Joseba Cilarte? Azu (la monitora enana, la que no era la "Iván Campo") Queda demostrado que, como dice Ángel, es corta en todos los sentidos.
¡Tú estás puta! Rodrigo (el Drogas)
Jo, habéis venido todos muy cambiados, pero igual que siempre. Bueno, y ahora, para despedirnos, nos damos un triple abrazo, ¿no? O por lo menos haremos un grito de guerra... Bueno, pues cuento un chiste: se abre el telón y aparecen Peret y una mujer, ¿cómo se llama la película? "Peret-y Woman". Marta (Salamanca)
¡Qué malo, Chuchi! Y ajuntaos, que no entráis en la foto. Pili (Barcelona)
¡Oh, my God! Pili, estás en tu puta pompa. Te va a tocar ser la gilipollas nº... Marta (Salamanca) A propósito de esto, ojea un poco la sección Lista de Gilipollas.
¿Y si te digo... que me voy? O peor: ¿y si me voy... y luego te lo digo? ¡La puerta! Jacinto (Cintruénigo)