El Portal: estupidiario del 2003 |   |
Aunque yo no he ido al pueblo este Agosto (¡maldita universidad!), Ángel se he molestado en apuntar todo el verano las tonterías que se han oído por allí estos días, y me las ha mandado (muchas gracias, tío). Este año dice que ha sido un poco pobre en bobadas, pero han surgido situaciones que... la mayoría no nos harán mucha gracia, pero es que hay que estar allí para verlas. Además, ha llegado la tecnología a Bogajo, y con eso de que tenían Play2, tele y de todo en la peña, pues no veía oportuna la libreta, así que ha debido de petar el móvil memorizando allí todo el material (incluso de audio y todo, ¿a que sí? ¡La hostia!). Bueno, además de todo eso, también hay algunas expresiones de cuando me escapé para allí unos días a principios de Julio: aquí debajo lo tienes todo (si quieres, puedes tenerlas en tu ordenador como un documento de Word, pinchando en la flecha de arriba. ¡Ah! Y allí también podrás recordar las de los demás años).
Estamos Fran, Javi, Sergio y Ángel en el río, y habíamos cogido dos cangrejos, y dice Ángel: "Jo, no tenemos ni uno para cada uno".
¿De qué viene llamar a las zapatillas en catalán "bambas"? Sergio (Bilbao). De bamboleo. Ángel (Cabrerizos)
¿Pero eso es movible? ¿no? Pues entonces coge el que sea enchufable, que en euros son 120.000 pesetas. Javi (Andorra)
El Duero nace en Asturias. Rodrigo (el Drogas)
¿Y por qué? ¿Y por dónde? ¿Y por cuánto? Javi (Andorra)
¡Jo, como me aburro! Rodrigo (el Drogas)
Pues cómprate un bolsa de moscas. Ángel (Cabrerizos)
¿Te compras un a medias conmigo? Almudena (Burgos) Es que no me dejan ir a la acampada... (y la excusa de su tía era textualmente "esos chicos también ovulan")
¿Vamos a tomar la luna a la terraza? Javi (Andorra)
Sí, pero a donde Tito, que nos la sirve en vaso de tubo. Ángel (Cabrerizos)
¿No ha venido este año Xabi? Ángel (Cabrerizos) Preguntándoselo a su abuela, que respondió que no, que no sabia por qué, pero que no quería ir al pueblo
¡Pero como va a venir, si le pegábamos...! Marcos (Salamanca)
¡Que te mordisco, Marcos! Esther (Bilbao)
Vamos a taparnos todos con la manta Ángel (Cabrerizos) Y pilla el tío, coje la manta y se va él solo a dormir con ella en la acampada (¡oye, que el de la manta en la acampada era yo! ¿No te da vergüenza suplantarme? Cuando te pille te vas a enterar...)
¡Si se mueven las estrellas! Pili (Barcelona) Se rumorea que con unas copitas de más...
¡Tengo un polvo encima...! María (Cabrerizos)
¿Dónde está la balleta? Sergio (Bilbao)
Ya no queda, nen. Javi (Andorra)
¡Pues aquí huele a chorizo! Eva (Madrid) Después de que Pili se echara un eructo
Sí, es que he comido salchichas. Pili (Barcelona) Y no eran con sabor a chorizo...
- No, alguien huele a cerdo. Esther (Bilbao)
- Será
mi colonia. Pili (Barcelona)
- Un negro se la chupa a una tía y empiezan a follar. Roberto (Bogajo) Con todos callados en la peña, y sin venir a cuento (joder, tío, era más fina la de "Pues se ha quedao buen día" para esas ocasiones...)
...y una sartén para volar... Pili (Barcelona) Mientras cantaba la canción de "los Serrano"
Oye, ¿puedes bajar la música? Es que estoy hablando por teléfono... Pili (Barcelona) Diciéndoselo al DJ en una discoteca en Viti (¡esta tía...!)
Ramoonaaaa, te quieeerooooooo.... Tod@s
¡De Bilbao, la hostia, pues! Sergio (Bilbao) Y si no, que se lo digan al móvil de Ángel...
Leire, acompáñame al servicio, que me habla el retrete y me da miedo... ¡Y mira! Si hay una chica con mi misma camiseta. Pili (Barcelona) Borracha, y mirándose a un espejo
¡Vamos a hacer burbujitas a la piscina! Almudena (Burgos)
No... ¡vamos a la peña Resbalina! Esther (Bilbao)
¡Qué afanosa! Ángel (Cabrerizos) Aunque luego le copiaran tod@s, como el año pasado con el famoso "¡Qué agresivo!"
No, vamos a Viti... Leire (Bilbao) Este año en vez de para ver a Jorge, tocaba para comprar un regalo al Ruper.
Eso, que abren la tienda a las 5 y 20. Rodrigo (el Drogas) Y ponía en el cartel que abrían "de 5 a 20 h"...
-
¿Vas a potar? Es que a mi me apetece mogollón... Leire (Bilbao) Joder, que las tías no puedan ir al baño solas, pasa, pero que a potar tampoco... ¡es que ni estar de resaca es excusa para soltar esa chorrada!
Me estás pisando una pierna. Verónica (Bogajo)
¿Y no tienes otra? Ángel (Cabrerizos)
- ¡¡Que te aruño!! Roberto (Bogajo)
¿Pero chúpame la polla, no la cara! Marcos (Salamanca) A una mosca que le acababa de picar (que debían de estar todos agobiados soportándolas)
- ¿Ya ha marcado el Barça? El abuelo de Marcos Mientas jugaban el Valencia y el Madrid
- Cuando veas que suena. Marcos (Salamanca)
- Vamos a tirarnos a la Bartola, que me han dicho que está muy buena. Ángel (Cabrerizos) Posteriormente lo difundiría Rodrigo, como todas las demás frases "originales" de Ángel
- La he dejado medio enfriscá. Marcos (Salamanca)
- ¡Anda que no he hecho yogures de lentejas yo ni nada...! Verónica (Bogajo) Refiriéndose a plantar una lenteja en un yogur
¿Sabe a queso? Ángel (Cabrerizos)
No, sabe a pastel. Aitor (un amigo de Dani, el de Barcelona) Que estaba comiendo un pastel de queso (y encima debía de ser verdad, porque de queso no debía de tener mas que el nombre... este Tito ¡ya no sabe ni por donde estafarnos!)
Tengo una llenada... Esther (Bilbao)
¡Sois unos tragaldabas! Marcos (Salamanca)
- Marcos, si vas al meadero lleva una botella de agua. Ángel (Cabrerizos)
- Sí, sí, que luego huele a amarillo. Marcos (Salamanca)
- Ese se parece a Fonsi. Pili (Barcelona) Refiriéndose a uno con el que se lió Vero en Viti, que se parecía a Fonsi Nieto (pero enano y con una pedazo de cabeza... Además, la Pili no es que viera mucho, porque llevaba una encima...)
- ¡Pues como no sea en el casco! Ángel (Cabrerizos)
- ¿Sabes por qué no te puedes reír de un gitano en bici? Porque puede ser la tuya. Marcos (Salamanca)
- El Rodri no se si salió con esa de zancos... no me acuerdo, no se si salió. Pili (Barcelona) Intentando decirle a Ángel en Viti en las carrozas que si el Drogas no sé qué le hizo a una que iba con zancos
- El móvil me esta mirando. Marcos (Salamanca) Porque Pili tenía una carcasa de "No fear"
- ...contigo y Rober... Leire (Bilbao)
Hablando con Roberto
- Yo estoy en la parte salido de Cataluña. Pili "la salida" (Barcelona)
- Tengo al lagarto Juancho en el culo Bea
(Burgos) Hablando de una calcomanía (aunque Ángel diga tatuaje) de un lagarto que lo llamaba
Juancho
- ¿Ya has corrido a la cámara de fotos? Ángel (Cabrerizos)
- Me pasó tu hermano un vídeo... Marcos (Salamanca) Hablando de un vídeo que le había pasado Sergio a Marcos por internet
- ¡Pero si yo no tengo vídeo! Esther (Bilbao)
- JA JA JA Esther (Bilbao) Riéndose de su propia gracia
Como vocifera, con esa voz de gitana de Bilbao... Ángel (Cabrerizos)
- ¿Te has cambiado ya? Ángel (Cabrerizos) A Rodrigo, que se acababa de bañar en el río
Sí. Rodrigo (el Drogas)
Pues no te he visto... Ángel (Cabrerizos) Pero es que según cuentan es que este año hasta hacían orgías en la peña
¡Vaya 2 arrumancos! Marcos (Salamanca) A propósito de esto échale un vistazo al diccionario
- ¿Tienes clinex, Leire? Es para ir al baño. Vero (Bogajo) En la acampada en el río, diciéndolo todo seria. Y lo mejor de todo es que aunque no había clinex, ella no se sabe a dónde fue, pero se fue al baño
Mi padre entró flojo en la habitación. Pili (Barcelona)
¿Qué hora es? Ángel (Cabrerizos) Subiendo la cuesta de Tito con Pili y Roberto
Las dos. Pili (Barcelona)
¿Pero no vamos tres? Roberto (Bogajo)
- Échate para allá, Marcos, que me estoy corriendo. Pili (Barcelona) Que estaba con él tumbada en el colchón
- A mí no me tiréis encima mío. Marcos (Salamanca)
- Estábamos todas en culos, y yo meé en el baño. Pili (Barcelona) Se debió de comentar que para marcar el territorio...
Se estaba fumando un porro y estaba medio emporrado. Marcos (Salamanca) ¿Y eso que tiene de gracia? No lo pillo...
- Llego allí el día que llego y... Pili (Barcelona) Hablando de sus incansables historias de Uncastillo...
- Y vuelta al runrún y que no pare y vuelta y vuelta. Ángel (Cabrerizos)
- ¡Que me desfarfolas!
- Pues en la peña de Uncastillo ponemos 60 euros para el bote. Pili (Barcelona) Joder, prima, qué afán de protagonismo... (y sino comprueba el Ranking)
- Pues si ponemos nosotros eso, ponemos vigas de oro. Ángel (Cabrerizos)
- ¡Y en vez de agua, que salga cerveza del grifo! Marcos (Salamanca)
- Se oye "Pun pun purunpuntun" (música de los pregones) y unos bufos ("buf buf") por el micrófono y dice la alguacila "Se va a cortar el agua un ratooooooooooo, buf buf, un ratooooooooo" (y más bufos, que parecía que había tormenta), y dice Fran "¿y cuánto es un rato: un rato largo o un rato pequeño?"
- Que soy mas Billy que el rápido. Ángel (Cabrerizos)
- Pásame el discman por arriba, que está la puerta cerrada Marcos (Salamanca) Diciéndoselo a Isabel, que estaba fuera y traía su discman porque no le iba bien
- Pero abre, tío... Isabel (Ávila)
- No se puede, que está estropeada: se abre pero no se cierra. Marcos (Salamanca) Y a todo esto, mientras salen Roberto y Ricardo y vuelve Marcos a cerrar y dice: ves como esta estropeada...
- ¿Le has recargado el afanoso a tu moto, Javi? Ángel (Cabrerizos) En vez de decirle que si le había recargado el depósito a la moto, porque el andorrano debía de estar un poco afanoso hablando de su moto todo el día, con su run run...
- Y parece que Ángel cogió envidia de la moto de Javi, y se puso a jugar con un carretillo que habían encontrado por donde las escuelas (que por cierto desapareció de repente), que era la diversión de todas las noches. Estaba Esther empujando a Ángel, y de repente se empieza a inclinar ligeramente hacia la cuneta y le dice a Esther: "¡Gira!", y mira a Esther, que se estaba partiendo el culo de cómo se iba a meter la gran hostia de su vida, porque iba sin mas frenos que sus zapatillas... así que se fue a la cuneta, y cuando se intentó levantar se dio cuanta que le dolía la rodilla y no se podía levantar... y mientas Esther riéndose de él a un metro, y el pobre Ángel sin poderse mover...
- Están en Salamanca Javi, Alberto y Ángel, y mientras Ángel le enseñaba una cosa del móvil pasaban al lado de una farola, Ángel se retira y Javi siguió para alante... y se debió de meter una en toda la cabeza! jejeje