El Portal: estupidiario del
2004 |   |
Pues aquí tienes las chorradas que hemos soltado este año: ya sabes como nos las gastamos, así que entre Semana santa, San Juan y Agosto este año sí que hemos recopilado un montón de estupideces (en total, 12 páginas de Word). Ale, pues ya sólo te queda entretenerte con la cosecha que hemos conseguido (si te lo quieres descargar pincha en la flecha de arriba):
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Y las frase más repetidas (hasta la saciedad, por cierto) han sido éstas:
| Roberto: | Hay que vacilar sin ofender |
| Fran: | Gelipolyas |
| Rodrigo: | Cerramos ahora mismo todo tipo de conexiones |
Ángel:
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Espérate a razones En tus manos queda Porque yo lo valgo Venga, vale, te perdono (cuando la tontería la había hecho él) |
Sergio:
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Pin-pín (por mucho que diga Marta que lo dice ella de toda la vida) Muchacho, no te ansies. No te ansies, hermoso mío, no te ansies Cada uno tiene lo que se merece (o su variante "será que te lo mereces") Ale, ale, ale... venga, que sí: ya pasó Y luego el "pack Los Serrano": La tienes rota, tío, la tienes rota Ahí le has dao, mayormente Sin paños calientes |
Leire:
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¿Qué le compro a Rubén? Además de unos calzoncillos... (las veces que pudo repetirlo la tía... y todavía se fue sin saber decidirlo) Y yo más, yo más, yo gano Eres cruel y malvadísimo (que fue la más absurda e inspirada de todas, por lo que la empezamos a repetir todo el día todos). Enhorabuena, Leire, te lo merecías |
Además de las ya famosas de años anteriores tipo "qué agresivo" y "afán", "afanoso" y sus derivados.
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NOTA: Literalmente, del archivo que me envió Ángel con toda esta recopilación: "Hasta en semana santa se me peta el móvil de las bobadas que decís porque yo no he dicho muchas. En vuestras manos queda superaros en verano". (Pues menos mal que no ha dicho muchas...).
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| RECITAL DE JESÚS LORENZO (provocado a las 5 de la tarde tras la ingestión de 2 vasos de martini sin hielos que había fermentado en su propio líquido) | ||||||
Todo esto dirigiendo sus burradas a Pili, Vero y Esther, en ese orden de preferencia. Lo de Pili acabó como se indica al final del apartado de San Juan (con negativa por parte de ella), lo de Vero tuvo su punto álgido con el "Prima, te voy a desvirgar" del primer sábado de Julio, y con Esther, fue demasiado burranca para él a pesar de su incipiente gusto por el sadomasoquismo. Además, estaba el pelanas por ahí en medio molestando. Y bueno, ya capítulo aparte fue cuando ya se le fue del todo al pinza y empezó a amenazar a Rodrigo con los petardos. Se le cruzo (eso sí que es verdad, admitamos que con un poco de razón) que Rodrigo llevaba muy mal el tema con la Irene, y decidió que esa noche se la ligaba. Bueno, pues ahí estuvo toda la tarde con un petardo de 3 céntimos amenazándole con cara loco haciéndole su esclavo mientras gritaba "Y esta noche te quito la novia!". Y lo peor es que Rodri le hacía caso, y por ejemplo cuando entro Sergio en la peña y Jesús dijo "Dale la mano, venga, que lo prendo!" (con la correspondiente cara de asombro de Sergio que no sabia a que venía la cosa). "Y que no se te acerque él, levántate tú y daséla. Y pásame una pasta que tengo hambre!" (cuando las pastas estaban a medio metro de Jesús y en la otra punta de la peña respecto a Rodrigo). Pero aun así le obedecía, incluso en lo de "No te quiero ver, vete hasta el caño y vuelve!", que cogió Rodri se fue. Todo esto hasta que Rodri llegó ya a un momento de hinchamiento cojonil total y saltó "Solo tienes 2 neuronas y encima están peledas!" . Pero aun así le seguía obedeciendo a todo, que conste. ...Y la mejor frase del año, adjudicada por unanimidad impuesta por los autores (y que no será superada por mucho afán que le pongamos a la cosa): |
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(Para más información preguntar a Pablo y Jorge por la declaración sentimental y seria de Jesús Lorenzo). |
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NOTA: Este del estupidiario ha sido realizado por Ángel y Sergio mano a mano (y risa tras risa, sobre todo con lo último) después del San Juan 2004. Nuestro más sincero agradecimiento a tod@s l@s que se han molestado en apuntar las frases para poder hacer después esta recopilación. Y a Jesús Lorenzo por ampliarla tremendamente (¡sin ti no hubiera sido ni parecido!), aunque casi petaras todos nuestros móviles. Y también por haberos afanado tanto también en agosto. ¡Ahí le hemos dao! |
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HISTORIAS Y ANÉCDOTAS
Empecemos con uno de los apartados que más risas provocan, porque es que nos pasan unas cosas... pero bueno, ahí va:.
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Todo comenzó en San Juan, y de eso ya hace mucho: en el descanso de los bailes íbamos a la peña. En uno de los descansos no sé quién dijo que había escuchado ruido en el tejado, y pensamos que sería una gato, porque lo normal al oír a un animal del tamaño de un gato es pensar que es un gato, no una rata del tamaño de un gato. Una semana después de San Juan, estando una noche en la peña volvió a sonar, y francisco, que la primera vez no estaba, dijo que sería una rata. Después, adentrándonos en el verano y con estos ruidos ya confirmados de que eran de rata, en una noche cualquiera estábamos en la siguiente situación (a ver esa imaginación): Marcos, Rober y Ángel en el sofá de al lado de la puerta y Vero en el colchón. En esto que Ángel oye algo y se cambia al sofá de enfrente, pero sin decir nada porque como nadie había escuchado nada, pues no era plan de alarmar... En esto que se escucha otra vez por encima de Rober y Marcos como se mueven las tejas, y empieza a caer polvo. Vero empieza a gritar y Rober y Marcos se van a donde Ángel. Seguidamente Vero se tira gritando al sofá donde estaban todos porque decía que había visto como la rata iba por debajo del colchón (cosa que se habían inventado los demás para meter miedo a la pobre muchacha). Acabaron todos encima del colchón y con los pies levantados porque no se quien sacaría el tema de que es peligroso que te muerda una rata... Y encima estaba el problema de que la puerta estaba cerrada, y a ver quién era el listo en esa situación; con la rata pululando por la peña y la Vero gritando, Marcos y Ángel riéndose y Rober pegando ostias al tejado a ver si la mataba; que iba a abrirla. Al final creo que fue alguien de fuera que iba a entrar y abrió la puerta, si no me da que no sale nadie de allí. A los siguientes días tomaron sus precauciones para cazar a Petra, o al menos a alguno de sus hijos (porque es que encima había parido y estaba allí acampada con toda la panda...), y lo consiguieron (o eso creen) que dos veces. Dada esta situación, como astuto animal que es la Petra, tomó la sabia decisión de irse, porque no la volvieron a sentir. Lo mismo para otro año vuelve. Al final hasta la cogieron algo de cariño...
Estamos todos tirados en la peña y no sé quién dijo: "¡Venga, vamos a la estación!". Bueno, pos fue decirlo, ir a donde Tito a comprarnos una litrona (que no son como todas: éstas son del tiempo) e irnos. Llegamos allí y venga a decir bobadas y vuelta y una detrás de otra... y de esto que pasa un coche por el carril contrario por el que íbamos andando y cogemos a la Pili y a la Vero y gritando "¡Que viene un coche, corre, que viene!!". Las tiramos a la cuneta de la carretera si ves a la Vero que había perdido un chancla, de diva star; y a la Pili por ahí en el suelo... Después de esto vemos que la Pili saca una toalla de Pinocho, la cogemos y nos ponemos en mitad de la carretera a adorar al Pinocho de la toalla, con todos los coches mirando... y después llegamos al pueblo, y cuando vamos a tirar la litrona en el contedor de vidrio aparece el abuelo de la Pili, y estuvo X tiempo la Pili, con una litrona acabada en su mochila y al final no se sabe cuando la tiraría, porque no le preguntamos. ¡Lo mismo se la llevó a Uncastillo y todo!
Para no variar, estamos en la peña; y en esto que se ponen Marcos y Ángel a hacer el homogay (aunque hay que aclarar que antes de este suceso ya se ponían todos en el colchón a hacer el homogay). Bueno, a lo que iba, están en el asunto, con el Marcos gimiendo como una perra, y así sin más circunvalaciones ni avisos entra en la peña la tía de Roberto, les mira, la miran, y dice ¡Pero que hacéis! Todo el mundo partiéndose el culo y dice Marcos: "Joder, Ángel, no me pegues! ¡Que te he dicho que me duele!. La tía mirándonos mal, y medio riéndose. Por supuesto todo el mundo seguía riéndose y Marcos ya raspando con el "¡Joe, que no me pegues!". No se sabe que acabaría pensando la tía de Rober acerca de Marcos y Ángel, pero seguro que esa imagen en el colchón se le va a quedar grabada para siempre.
El primer día: Nos fuimos de fiesta y pin pan, se nos fue la noche. Cuando era la hora de haber llegado ya a casa va Javi y llama a Mariano (un taxita de Viti, o taxisitero según Marta. Además, ella decía que como de la familia, pero no sé por qué, porque no era el mismo que el fitipaldi suicida de Semana santa...). Bueno, pues montamos y desde que pasamos Viti hasta Bogajo Marta se puso a cantar y a hacer lo de la pasita (que por mucho que ella diga, Ángel asegura que es una canción). Entre tanto desfase de neuronas se pusieron los dos junto con el taxisitero a pensar el gentilicio de los de Guijuelo, a lo que concluyó el taxisitero: "¡Menudos individouas", y ahí ya no pudimos más de reinos delante del tío, porque es que no paraba de decir bobadas y hablar él solo. Desde luego, no sé lo que nos pasa a los de Bogajo con los taxis pero nos toca cada uno... El segundo día: Todo era normal el día de las carrozas en Viti, como todos los años: que si mira esa brasileña, que vaya careto de ése, que el Rodri estaba que se le caían las babas con los nuevos modelos de tractores (esas líneas, esas curvas, esa tracción a las 4 ruedas, esa potencia de motor... puff, ¡vaya máquinas1). Como la anterior noche, estuvimos de aquí para allá y vuelta hasta que nos apalancamos en el Whisky Viejo y casi nos dormimos. En ese momento eran las 5:30 y decidimos que era hora de ir amaneciendo por casa. Total, que fuimos a buscar un taxi (con la esperanza de encontrarnos al taxisitero del otro día para por lo menos echarnos unas risas camino de casa, o al de Semana santa y hacerle un poco la competencia a Fernando Alonso) pero no había ninguno, y ni llamando por teléfono al primero nos valió, allí no nos servía nada. Después de que la Pili se gastara 5€ de saldo y estuviéramos en la cabina, allí no amanecía ningún taxi, así que decidimos llamar a Juanjo, el padre de Rodrigo, porque ningún otro familiar de la Pili o Eva cogían el móvil. El problema llegó cuando nos dimos cuenta de que no entrábamos todos en el coche, y entre que "yo tengo que ir porque no se que", "y yo porque va ella", etc., al final se quedaron sin plaza Jorge (el primo de Marta) y Ángel. Bajaron a la estación de autobuses y le dijo Ángel a Jorge que a ver qué hacían. jorge dijo que fueran andando, a lo que Ángel le respondió. "Vete tirando y yo me quedo en este banco que parece que está bien para echar un sueño...". A todo esto que llega Juanjo que ya se iban a ir, y les dijo: "Venga, entrar en el coche como podáis, porque no es plan de dejaros aquí". Acabamos llegando al pueblo a vete tú a saber que hora, y alguien tuvo la "maravillosa" idea de ir a la peña, con el frío que hacía. Llegamos y dice la Pili a los 5 segundos: "¿Nos vamos a casa? Que a lo mejor esta la Petra por aquí..." Y así terminó la pequeña odisea en Viti (digo pequeña porque comparada con la que vas a leer ahora de Villavieja, ésto es un paseo).
Dispuestos a pasar una noche normal de fiesta en Villavieja, se dirigieron a dicho pueblo Pili, Javi y Ángel. No eran muchos, pero les dio igual porque luego conocieron a mucha gente y vieron a Anna, Fran y su novia. Después de desprenderse de Pili porque se estaba aburriendo, Javi y Ángel se fueron a buscar a la Iván Campo (os acordáis, ¿no?, La monitora de la acampada del 2002. Es que les debía unas cervezas. Al final la encontraron y se las tomaros, y después volvieron a encontrar a Pili y a éstos, y se tomamos otras ahora ya todos a cuenta de la Iván. Como quién no quiere la cosa acabaron montándose en unos toros mecánicos donde conocieron a unas de una peña que a lo largo de la noche verían continuamente. Como se lo pasaron muy bien, pues volvieron con los pequeños y venga risas y venga ostias por todos los lados... ¡lo feliz que se puede ser x 2€! Al final ya se cansaron y fueron a ver a la Pili, que se había vuelto a ir y estaba con sus padres (¡¡ese friki, el Alberto!!). Llegaron a la terraza de un bar sin intención de beber nada, y se sentaron y llega un camarero joven y les dice: "¿Queréis beber algo?". Ángel miró a Javi, éste miró a Ángel, y tras quedarse todo empanados le dijeron que una cervecita. Al rato llega el mismo tío, y sin andarse con circunvalaciones LEs pregunta que si tenían "chocolate", que necesitaba para dormir. Les debió de soltar un rollo que ni te cuento, pero bueno, al final le dijeron como buenos chicos que no. Se quedaron un rato hablando con él, y hasta les invitó a unas cervezas. Imaginaros las pintas que llevarían Javi y Ángel para confundirlos con camellos, o por lo menos consumidores. Si es que, ¡vaya pareja! Entre episodio y episodio iban pasando las horas y se asomaban ya las 4. Bajaron al baile porque parecía que había buenas canciones. Y realmente sí que era verdad, pero el cantante era un flipao que para qué: ¡qué tío! Saltando de lado a lado... En fin, como ése pocos... Bueno, pues ya pasadas las 5 se fue la Pili porque el Alberto ya se estaría cansando y se quedaron Javi y Ángel a la vaquilla del aguardiente. Llegaron allí y un frío, los dos en manga corta, esperando una hora a que metieran el puto toro (palabras literales de Ángel). En el transcurso de la corrida llegó una palabra que nunca adivinarías el significado si no estás en el contexto: "¡arrupiñijate pa´acá!". Resulta que había un tío que quería decir que se pusieran en un lugar que había sitio. El pavo estaba bastante pedo pero todo el puto rato soltando cada una... Algunas no se apuntaron porque el pobre ángel tenía los brazos inmóviles ya de tanto frío. Como se acabaron aburriendo se fueron detrás de las que conocieron a ver si les invitaban a su peña (ya se ha dicho que hacía un frío de cojones), pero las perdieron de vista y llegaron a la plaza, en donde todavía estaban metiendo el toro. Se acabó lo del toro y estaban los dos en la plaza sin saber qué hacer, y en esto que les dio por ir a comer algo, y tras comprar unas patatas se fueron a un cajero a vete tú a saber qué, y en esto que llegó una tía y les dijo: "¿Queréis venir a nuestra peña?". Por supuesto, allí se dirigieron sin pensárselo. Estaban yendo y Ángel preguntó que si estaba lejos, a lo que respondió que no, que estaba ahí al lado. ¡Sí, ahí ahí! ¡una mierda, estaba a tomar por culo! al final llegaron, se apalancaron y les empezaron a presentar: que si ésta es no sé quién, que si éste no se cuánto... La verdad, en el estado que iban no saben ni cómo se atrevían a hacerles recordar nombres... Bueno, acabaron ofreciéndoles una copa, y Ángel, tras mirar a Javi, les pidió un Cola-cao. Cuando ya se disponían a irse, dado de que entraron de noche y ya era de día, les preguntaron que cómo se iban a ir, y les dijo Ángel que en la moto que había dejado a la puerta (aunque ellos ya sabían de antemano que no llevaba ninguna moto, porque les habían acompañado hasta la puerta de la peña). pero bueno, hay gente para todo, así que salió diciéndole a Javi como si tuviera moto: "Venga que nos vamos". Supuestamente se iban a ir con Eduardo, el tío de Javi, pero estaba desaparecido, así que próximos a las 6:30 de la mañana decidieron llamar a sus padres. La cosa es que no tenían ninguno saldo, así que recargaron en el cajero, pero no se lo añadieron en el momento y seguían sin tener saldo. sin ninguna preocupación se fueron a la cabina, pero nada, que sus padres no contestaban... En esto que decidieron ir andando, cuando ya los primeros rayos de sol anunciaban el día caluroso que se les venía encima. Iban andando diciendo bobadas que están en unas grabaciones que iban haciendo con el móvil (pronto las tendréis aquí, ya me encargaré yo de eso), y apuntando en casi todas la señales de tráfico que encontraban a su paso la hora que era cuando pasaban. Destrozados por el cansancio de toda la noche se apalancaron en una peña, y Ángel diciéndole todo el rato a Javi "¡Tu padre no te quiere!" porque no le venía a buscar. Avanzado el camino pasó la Guardia Civil y éstos con la esperanza de que parase, hasta les miraron mal para ver si paraban a detenerles. pero nada, pasaron de largo, y Javi y Ángel cagándose en la Guardia "del servicio al ciudadano". Siguieron adelante en su viaje que parecía no tener fin, y aproximándose a la Peña del Pico dijo Ángel: "¿Ves eso pinos de ahí? ¿No son los que plantó tu abuelo?", a lo que Javi contestó todo serio con la parida: "Pues que sepas que los plantó mi abuelo". Cuando estaban casi a punto de caerse al suelo se pusieron a contar las horas entre acampada y de fiestas y contaron 63 horas seguidas sin dormir, despiertos al final de ese día. Acercándonos a la fuente de la ribera vieron a uno de Bogajo haciendo unos movimientos muy raros, y resulta que estaba estirando porque había llegado corriendo hasta allí. Pos ya tenía ganas, pesaron ellos, que se cansaron sólo de pensarlo. Después de la hora de camino ya vieron a lo lejos un coche familiar: ¡sí, era el padre de Javi! Pero estaba un poco enfadado así que ni abrieron la boca en lo que quedaba de trayecto hasta casa. Después este mismo día fueron a cumplir con las obligaciones cristinas y seguidamente al bar a contar la hazaña: ya ves, lo que parecía una noche normal se convirtió en una odisea. Y esto es mayormente lo que pasó en este entretenido verano, que aunque no estuviéramos todos como ya viene siendo habitual, nos lo pasamos como nunca, aunque la Pili nos diga que en Uncastil-llo tienen vigas de oro y cerveza ámbar, ¡qué rica! La nuestra siempre será la mejor... |
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