• La calefacción de la peña va por wifi. Rodri (Bogajo)

• Sí, y sale por el humo. Víctor (Barcelona) Debe ser que en su casa a las chimeneas las llaman humo.

• ¿Y qué coges, también el agua y la luz por wifi? Ángel (Salamanca)

• ¿Y las pintadas de esa pared qué serán, rupestres? Pili (Barcelona)

• No Pili, y te lo digo yo que soy la accionista mayoritaria de la peña. Eva (Madrid)

• Mira, hago como Rafa Méndez: "¡Chas, chas, energy!". Javi (Madrid)

• Joder, qué cosas dice éste... ¡estoy traumao! Dani (Barcelona)

• Es que, si no sabes mear no la bebas. Jesús Lorenzo (Salamanca)

• Voy a sacar el móvil a modo de apuntamiento. Ángel (Salamanca)

• Si miras mucho al fuego te haces pirómano. Esti (Bilbao)

• La Esti es que juega en otra liga. Yo juego en regional y ella en la Champions. Ángel (Salamanca)

• Mira a ver si sacas los chorizos ya, que se van a quemar en la sandwichera. Julio (Bogajo)

• Pero esto son chorizos light, ¿no? Vero (Bogajo)

• Da lo mismo Vero, lo importante es panear. Pili (Barcelona)

• Me voy a enseñar el pueblo a Jorge. Esther (Bilbao)

• Si es que.. esta nevando en puerto nalgas y huele la raja. Jesús Lorenzo (Salamanca)

• Esto penetra y te atraviesa toda la ropa. Jorge (Bilbao) Dice que hablaba del tabaco, pero vete tú a saber...

• ¿Dónde está Esther? Leire (Bilbao)

• Está de novio con el novio. Julio (Bogajo)

• Pues no sé a qué tanto afán, si a mí me ha dicho Sergio que la Pili da margen de arrumacos. Ángel (Salamanca)

• Se ve que el tema parejas anda candente. Julio (Bogajo)

• Pues nada, cinco minutos sin amigos. Vero (Bogajo)

• ¿Y ahora dónde está Jorge? Esther (Bilbao)

• Se ha ido a mear y no ha vuelto. Ángel (Salamanca)

• ¿Ya andas a pacharanes, Loren? Pili (Barcelona)

• Hombre, andar, andar... más bien estoy sentao. Jesús Lorenzo (Salamanca)

• Pues yo tengo sed como de agua. Joserra (Bilbao)

• Víctor, suelta el cigarro y la cerveza. Macu (Barcelona)

• ¿Víctor, por dónde te habrá visto mamá? ¡Si es que sólo ha fallado en que el vaso es de sangría! Pili (Barcelona)

• Esta Macu, desde que se sentó encima del periquito que tenía falta de cariño... Víctor (Barcelona)

• Necesito a uno muy bruto. Víctor (Barcelona) Mientras salía a partir leña, y entra a la media hora con media astilla de un trocín de palo y dice: "¡Veis como necesitaba a uno muy bruto!"

• ¡Joder, qué frío hace! Y encima esta noche no tenemos la lumbre cerca de la estufa... Jesús Lorenzo (Salamanca)

• Sergio, ya puedes bailar tranquilo Bisbal, que si ahora te haces un esguince te lo cura tu prima la fisio. Pili (Barcelona)

• Y al momento va Sergio, hace un salto Bisbal, y se hace una torcedura, y todo el resto de la noche con el hielo en el tobillo.

Tema manteo-triángulo amoroso:

• Voy a llamar a Sonia para que venga a cenar a la peña. María (Salamanca)

• No sé si ir a cenar, que hace mucho que no vengo al pueblo y no sé que pinto allí. Sonia (Segovia)

• Rodri anda en proceso de decisión. Sergio (Bilbao)

• Llevo con mi novio año y medio, y no veáis cómo le estoy echando de menos estos días. Sonia (Segovia)

• ¡Ha habido pollazo, ha habido pollazo! Vero (Bogajo)

Y por último, los divi-refranes:

• Tus ojos piden ternura, tu boca pide amor, y tu cuerpo pide: ¡agua, estropajo y jabón!

• Homenaje al condón. ¿Por qué? Porque sin él seríamos un montón.

• Excava, excava, excava, excava... no es bonito pero sí profundo.

                                                                                                             Vero (Bogajo)

Bueno, venga, y una más de propina: "Yo de mayor, huerto, porque tengo un cebollón..." Julio (Bogajo)